[ HUMOUR ] Blagues, images, vidéos etc...

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> 1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ....

> > Un couple de Ch'tis fait l'amour.

> > Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,

> > il voit une patrouille Allemande qui arrive.

> > Il se retire et crie:

> > - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

> > Et sa partenaire répond angoissée :

> > - 'Je peux pas, il est plein de chable !
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Johan

LE BACOSCOPE !

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il faut toujours cueillir les cerises avec la queue.j'avais déja du mal avec les mains

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Cordan
ABC : N° 0751.052

Pour voir mon bac c'est ici
et la fish room c'est là

Cha alors

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ANATOMIE DES CICHLIDES

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La liberté d'expression s'arrête là ou le respect des autres commence!...

Mise à Jour 20/08/08: http://nofear61.skyblog.com/

ABC N°: 0710.011
AFC N°: 0895.BEL
...

Les hommes sont juste des gens plus heureux...

Qu'attendez-vous de créatures si simples ?

Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux.
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.
Le chocolat est un snack comme un autre.
Ils peuvent devenir Président.
Ils ne peuvent jamais être enceinte. Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de Tshirt du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leurs disent la vérité.
Le monde est leur urinoir.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personalité.
Robe de mariée 2000 $ Location de smocking 50$
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Le chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules..
Une seule humeur, tout le temps. !

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut..
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur amie.

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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Cordan
ABC : N° 0751.052

Pour voir mon bac c'est ici
et la fish room c'est là

excellent cordan

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ANATOMIE DES CICHLIDES

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors
fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un
thermomètre Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors
maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis
heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson
& Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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ANATOMIE DES CICHLIDES

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ANATOMIE DES CICHLIDES

Le ministre belge de l'intérieur a décidé d'équiper chaque véhicule de police d'une baignoire sur le toit...

pour la sirène...

ok, je sors vite par la petite porte.
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Johan

LE BACOSCOPE !

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il faut toujours cueillir les cerises avec la queue.j'avais déja du mal avec les mains

un enfant ce promene avec c'est parent dans la nature.
un héron passe au dessus d'eux et le garcon
s'exclame :<< tapon,tapon,tapon.>>

la famille continue leur promenade et a nouveau le heron passe au dessus de leurs tête et le petit garcon s'exclame encore :<< tapon,tapon,tapon>>.

ayant a nouveau entendu ca le heron fait demi tour ce pose a côté du petit garcon et lui dit :<< heron petit,pas tapon>>
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il faut toujours cueillir les cerises avec la queue.j'avais déja du mal avec les mains

trop mimi
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ANATOMIE DES CICHLIDES

Arnold Schwarzenegger en a 1 long
Michael J Fox en a 1 court
Madonna n'en a pas
Et le pape n'utilise plus le sien.........
Qu'est ce que c'est ?

--Le nom de famille

on aurait pu confondre lol!

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftcDB.html

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
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Johan

LE BACOSCOPE !

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